23 réponses à ce sujet

[azzillapp]

Salut à toutes et à tous !


Nous sommes aujourd'hui le 1er Avril et comme la tradition le veut, c'est une journée dédiée à l'humour et aux blagues. C'est pourquoi nous vous proposons un petit concours de blagues pour fêter cette tradition dignement !

Les 3 meilleures blagues seront récompensées par des somptueux titres !


Pour remporter ce concours, c'est simple ! Faites nous rire ! Postez vos blagues (trois par personne), vous avez jusqu'au 2 Avril 00h30 pour participer. Passé ce délai nous voterons afin une des meilleures blagues les deux autres seront élu grâce aux j'aimes des membres du forum

Le jeu se déroule donc de la manière suivante :

- Les blagues devront respecter le règlement
- Le concours se déroule du 01/04/2016 à 00h30 au 02/04/2016 à 00h30
- Trois blagues par personne maximum
- Une blague par poste
- Tout message hors sujet ou ne respectant pas les règles se verra supprimer sans avertissement
- Les meilleures blagues seront annoncées dans la semaine à suivre.
- Les titres à gagner sont : "Humoriste" "Blagueur" " Le rigolo "

Nous vous souhaitons un très joyeux 1er Avril ! Et faites nous rire !

[totony35]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! 
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! 

[brutus]

J'ai voulu faire une blague sur le Super U , 

........elle n'a pas Supermarché !!!!!!

Modifié par brutus, 01 avril 2016 - 03:59 .

[Sarou*Lagadou]

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la m****.

 

Mouhahah     

[Sarou*Lagadou]

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

 

 

[artus]

un éléphant va au restaurant qu'est ce qui prend ?

 

 

réponse : de la place

[artus]

monsieur et madame age on une fille comment s'appelle t'elle ?

 

 

réponse: Mari   compréhension:Mariage

[artus]

deux fille sont en formation une blonde une rousse

 

le directeur: mieux que nous n'avons pas réussi a vous départager vous aller faire une évaluation.

la blonde et la rousse:je vais gagner!!!

elle font l'évaluation.

elle s'avais une tous bon sauf une question.

voila se qu'elles avais répondues

la rousse : le poumon est le etc

la blonde : comme la rousse qui est a coté de moi.

le directeur : pour réson de copie madame qui a les cheveux roue vous avez gagner(en meme temp )

la sécurité : t'avais qu'a pas copier ma cocote la blonde laisser moi tranquille!!!

[totony35]

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

[Andrea]

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :  "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

[Andrea]

Une  jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. 

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:

 

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

 

Benjamin répond:

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. 

 

Puis la maîtresse se remet à écrire, mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... 

Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. 

Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:

 

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

 

Kévin répond:

- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières. 

 

A nouveau l'instit se met à crier:

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! 

 

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. 

Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. 

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. 

Elle lui demande:

 

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

 

Toto répond:

 

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

Modifié par Andrea, 01 avril 2016 - 16:31 .

[Andrea]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. 

 

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

 

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit et décide de jeter le pétard pour suivre le lapin. ils courent ensemble à présent, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de cocaïne. 

 

Le lapin s'approche et lui dit :

 

- Ami éléphant, arrête de sniffer, et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l´éléphant coure avec eux. Ils croisent alors un lion qui était sur le point de s'injecter de l'héroïne. 

 

Le lapin dit :

 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous, tu vas voir comme ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lu colle une baffe qui l'assomme. 

Les autres animaux, choqués, lui demandent pourquoi il a fait ça. 

 

Le lion répond :

 

- Cet idiot de lapin m'oblige à courir comme un taré à chaque fois qu'il prend de l’ecstasy.

[totony35]

Stoug complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Elle ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

[brutus]

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. 

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : 

- Elle te plait ? 
- Oh oui, elle est magnifique ! 
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

 

[loulou91]

c'est l'histoire d'une bannane qui dis a la cigarrete ma vie est orible on m'épluche et on me mange la cigarrette repond moi sais pire on m'alume la tete et on me su le c**

[lefilou]

[Sarou*Lagadou]

[Funnette]

[Funnette]

[Funnette]

C'est un grand patron d'une chaine de télé, qui parle avec un mec stupide .

 

Le grand patron dit au mec stupid : 

 

- On va ce poser des questions mutuellement, si je te pose une question et que tu sais pas me répondre, tu me donnes 1€ 

si toi tu me poses une question et que je ne sais pas répondre je te donne 10 000€

Le mec stupide répond :

- mé ya pas di probleme ya pas di problem ona ka joué ona ka joué

le patron :

- ok première question : dans la vie en général le monsieur tout rouge qui t'amène des cadeaux à Noel c'est ... ?

- euh le msieur tout rouge qi donn des kdo a noel euhh ... euhh j'sais pas tient 1 €

- bon on va faire plus simple, dans la vie on a un papa et ... ?

- euh, un papa et ... euh un papa et ...euh bah j'sais pas tient 1€

- Bah écoutes.. à un moment donné, je sais pas, va-sy pose moi une question peut être qu'on va s'en sortir 

- d'accord, alors qu'esse qi a 4 pattes le matin, 2pattes l'après midi , et 9 pattes le soir ?

Alors le grand patron , réfléchis, il fait des calcules savants, des dessins etc .. il devient fou ..

- Bon écoutes, je sais pas tu m'as eu, tient 10 000€ alors c'est quoi la réponse ?

- La réponse? Benh je sais pas tient 1€