52 réponses à ce sujet

[DjSan]

Il consistes a mettre des blagues pour faire rire les uns et les autres.

Quel est le comble pour un rugby-man ?
Reponse:De se faire plaquer.


Hero Zero

[MrPantéra]

vous voyez les filles Américaine les belle filles bien faite eux font wiling wiling chez nous les Français les filles font boudins boudins

[Takey']

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
...
...
Un autobus de personnes âgées.

[JenniTiger]

1) Que font 2 hommes dans un sac de couchage??
Un twix

2) Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

3) - J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

4) Pourquoi la statut de la liberté est une femme ?
Parce qu'il fallait une tête vide pour faire un restaurant.

5) pourquoi les pêcheurs sont mince
parce qu'il surveille leurs ligne

6) Quel est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchit, pas la blonde !

[asuna]

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.

-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.

-Bien.

On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:

Si tu m'atrapes, tu me violes.

Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !

[JenniTiger]

mdr

[asuna]

C'est une fille qui entre dans un bar, et elle tombe...

[JenniTiger]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

[JenniTiger]

asuna 20/20 ta blague xD

[asuna]

[JenniTiger]

21 - Dans la piscine

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

22 - Dans la rue

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

23 - Dans le grand océan

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

24 - Dans un avion

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

25 - Dans un salon

Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !

26 - Dans une galerie d'art

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

27 - Demander la main de sa fille

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

28 - Devinnette rassemblement

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

29 - Dormir la fenêtre ouverte

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.


30 - Drôle de type

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Modifié par Eloria, 29 juillet 2012 - 13:15 .
Copier/Coller d'un site inconnue.

[Takey']

Une génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du village.
Il les fais mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3^_ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Les 10 suivants : je voudrais être blanc. Le génie les transforment en blanc.
Le gars du fond commence à bien rire.
Le 25^_ème passe : je voudrais être blanc.
Le gars du fond explose de rire.
Le 40^_ième, le 50^_ième : je voudrais être blanc ...
Le gars du fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60^_ième, 70^_ième, 80^_ième : je voudrais être blanc...
Au fond, il n'en peut plus, il en pleure et rigole à en avoir mal partout.
Le 90^_ième, 95^_ième jusqu'au 99^_ième : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier, il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire, il demande : je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

[danny59]

vous connaiser l'histoire de toto au toilettes ?

ben personne la connait car il a fermer la porte

[Eloria]

Bonjour,

Je vous remercie la prochaine fois d'indiqué la source de vos blagues, et d'effacé les liens inclus dans certaines phrases, afin d'évités tous virus/ site hack.

Merci de votre compréhension.

[JenniTiger]

ok excuse moi Eloria

EDIT:

Quelle est la différence entre un clitoris et un Lego ?- Ben..je sais pas... Alors retourne jouer au Lego !

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Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

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Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

source : http://www.humour.co...ee-la-femme.htm

Modifié par Eloria, 30 juillet 2012 - 01:24 .
Double-Post

[Takey']

La mère de Toto donne dix euros à Toto et lui demande de partager avec sa petite soeur :
- Donc si je te donne dix euros, tu donneras à ta soeur ... ?
- Deux euros, répond Toto.
- Mais non ! tu ne sais pas compter ? S'exclame la mère de Toto.
- Moi ? si ! Mais pas ma petite soeur.

(Viens d'une livre).

[asuna]

En fait si les hommes deviennent alcoolique, c'est à cause des oiseaux qui les suivent en permanence, c'est pour ça que maintenant, le fait de boire de l'alcool, on appelle ça la pie colle.

[MrJ4k]

C'est un petit garçon qui vas au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur:

• Dis, tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.

Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat.
Et le petit lui dit:

• Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit.