Ce sujet est ferméQuels sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le cerf et le veau !
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[Concours] La Meilleure Blague
Débuté par
Triss
, nov. 28 2014 20:23
159 réponses à ce sujet
#121
totony35
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Croqueur de Fripouille
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Posté 20 janvier 2015 - 00:03
L'exorciste , Paranormal Activity , Saw Ne feront jamais aussi peur que 35 appels manqués de ta mère
Dieu créa la femme, déçu du résultat, il inventa photoshop
Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !
vivre la vie d'une chèvre folle c'est très dur merci Sashaxe pour ce surnom.
Le retour de la légion recrute sur fr3 n'importe quel level.
#122
Sashaxe
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Posté 20 janvier 2015 - 00:10
Quel est le comble d'un comble ?
C'est quand un muet dit à un sourd qu'il y'a un aveugle qui les espionne !
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Je ne peux pas imaginer un Dieu qui récompense et punit l'objet de sa création - Albert Einstein
#123
totony35
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Posté 20 janvier 2015 - 00:14
Une grand mère va consoler un petit garçon qui pleure et elle lui dit :
- Pourquoi tu pleures ? Cela rend très laid de pleurer !
Le petit garçon répond :
- Vous avez du beaucoup pleurer dans votre vie alors !
- Sashaxe aime ceci
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#124
Sashaxe
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Posté 20 janvier 2015 - 00:17
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège
Je ne peux pas imaginer un Dieu qui récompense et punit l'objet de sa création - Albert Einstein
#125
totony35
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Posté 21 janvier 2015 - 21:15
Le père de Sashaxe s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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#126
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Posté 21 janvier 2015 - 22:22
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!
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#127
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Posté 23 janvier 2015 - 19:06
Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.
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#128
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Posté 23 janvier 2015 - 19:16
Deux dames se parlent :
- Comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois
- Depuis deux mois ?! Il doit être loin!
- Comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois
- Depuis deux mois ?! Il doit être loin!
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#129
totony35
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Posté 23 janvier 2015 - 19:18
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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#130
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Posté 23 janvier 2015 - 19:20
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie :
- Oh, la ferme !
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie :
- Oh, la ferme !
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#131
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Posté 23 janvier 2015 - 19:20
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
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Posté 23 janvier 2015 - 19:23
2 femmes discutent et l'une demande à l'autre:
-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!
-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!
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#133
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Posté 23 janvier 2015 - 19:25
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
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Posté 23 janvier 2015 - 19:27
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin:
Quand il ouvre elle lui dit:
-J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit,
vous êtes libre ce soir?
L'homme répond sans hésiter:
-Oui oui oui je suis libre
-Super! vous pourrez me garder mon chien?
Quand il ouvre elle lui dit:
-J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit,
vous êtes libre ce soir?
L'homme répond sans hésiter:
-Oui oui oui je suis libre
-Super! vous pourrez me garder mon chien?
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#135
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Posté 23 janvier 2015 - 19:29
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
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Posté 23 janvier 2015 - 19:30
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
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#137
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Posté 23 janvier 2015 - 19:30
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
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Posté 23 janvier 2015 - 19:32
Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
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#139
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Posté 23 janvier 2015 - 19:32
Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !
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#140
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Posté 23 janvier 2015 - 19:35
Epsylon se sentira vexé
Deux hommes dans un train:
- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.
- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur
Deux hommes dans un train:
- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.
- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?
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